Bonsoir,

depuis quelques temps,j'accumule divers prolèmes(sociaux,mentaux,physiques ,vidéoludiques...).

J'ai vu récemment que je n'étais point très apprécié,que ce soit ici ou IRL,malgré les efforts que je faisais pour l'être.Ca n'a jamais vraiment marché pour moi dans ce sens,de toutes façons,peu importe le lieu,le moment,les circonstances et le contexte.

J'hésite entre écrire un pavé césar sur les raisons de ce boulversement de ma vie,mais je sens déjà arriver les critiques,donc je m'abstiendrai,j'en entends déjà assez.

Pas mal de problèmes grossissent en moi,et comme ceux d'ici qui me connaissent en vrai ont sans doute pu le constater,ça va pas fort en ce moment.

Je me suis récemment renfermé sur mon pc,et j'en suis devenu accro.Et oui,au moins,derrière un écran et un cablre RJ45,on ne critique pas.Le physique ne compte pas,on n'est pas vestimentairement différent des autres,on a pas la timidité envers les filles,on a pas toutes ces causes de déprime.Je m'y suis enfin senti "à ma place",sentiment que je n'avais pas senti depuis bien longtemps...

Ce mois-ci surtout,j'ai souffert de beaucoup trop de déceptions,et le verre à débordé,alors que j'essayais une dernière fois de me réintégrer dans cette société de clans culturels.

Après ces échecs,je n'ai plus le courage d'affronter la vie comme elle est,donc je vais continuer à rester seul,avec le soutien du seul ami que j'ai,comme je l'ai toujours fait.

Tout ceci n'a rien à voir avec Olissea,avec les méchancetés lâches dont j'avais fait preuve,j'en suis profondément désolé.

Sur ce,je retourne jouer a COD4,bonne soirée.

Au revoir.

Salut iJaav,

Je ne suis certainement pas le mieux placé pour répondre à l'entièreté de ce tu viens de dire mais j'aimerais néanmoins de faire par de mon vécu, mon expérience qui, dans un sens, fût un peu similaire…

En faite, je dois vous avouer à tous ceux qui ne connaissent pas trop mon histoire qui de toute façon n'est pas des plus intéressante, que, moi aussi, il fut un temps où j'avais peu d'estime pour moi (du moins, il me semble voir ça en te lisant), je n'aimais pas la société (et je ne l'aime toujours pas) mais surtout j'en souffrais.
En réponse aux divers problèmes que j'ai eu (ils étaient nombreux), je me suis longtemps renfermé sur internet.

Maintenant la partie trop cool du récit \o/ Je suis avec l'amour de ma vie (oui oui les grands mots) depuis maintenant bientôt 2 ans. Si je me permet de dire que c'est avec ELLE que je vais faire ma vie (elle le pense réciproquement), c'est que nous avons une relation très fusionnelle, nous vivons ensemble, etc. (alors que nous quittons à peine l'adolescence (pour pas dire notre âge ))

Mais vous allez ptet me demander, zyva c'est quoi le rapport ? -_-

J'y viens \o/ Figurez-vous que j'ai rencontré ma bien-aimée sur le net ;3

Tout ceci pour dire que Internet n'est pas un refuge pour les "malheureux", que sombrer dans l'internet n'est pas que mauvais. Libres sont tes choix. J'ai partagé ceci pour éviter que par contre cela te rende mal, l'espoir existe toujours.

Mais évidemment c'était des années plus tard après que mes problèmes aient commencés et c'est pas en jouant à un MMORPG (ça pourrait aussi fonctionner mais, je pense, moins bien) mais en allant sur des tchat

C'est un FPS,je hais les MMO. :hap:
En attendant,je continue sur COD4,j'ai toujours eu l'habitude de m'en sortir seul,donc le temps nous dira la suite.

Je ne me doutais pas que tu vivais ce genre de choses, il faut dire que tu as jusqu'ici réussi à totalement m'induire en erreur, peut-être que c'était ton désir. J'ai toujours pensé que tu étais vantard, insupportable, égoïste, imbus de toi-même, etc.
Pourquoi montres-tu tant aux autres ces côtés ? Si tu veux te faire apprécier, ce n'est pas en étant désagréable de la sorte que tu arriveras à quelque chose. Il est difficile d'être soi-même mais s'inventer un mur protecteur d'orgueil et d'égoïsme ne fera que d'éloigner les autres de toi.

Peut-être pourrais-je t'aider avec mon expérience personnelle...
/!\ Attention j'vais raconter un peu ma life /!\

Lorsque j'avais ton âge, j'avais beaucoup d'amies mais je n'en aimais aucunes, je restais avec elles pour ne pas être seule, pour avoir la paix. Je me forçais à aimer ce qu'elles aimaient, je me taisais très souvent lorsque j'avais envie de dire mon avis, je n'étais pas moi-même.
Elles aimaient quelqu'un d'autre que moi.
Pendant ce temps, j'allais beaucoup sur internet, bien plus que maintenant. Je passais mon temps à rencontrer des gens sur des tchats ou msn et je discutais beaucoup. Je n'étais pas appréciée IRL pour ma différence, mon physique, mes habits et ma personnalité, mais sur internet c'était tout le contraire.
J'attirais énormément de gens, surtout des garçons. Cela m'a permis de gagner de la confiance en moi, mais cela m'a causé aussi beaucoup d'ennuis (harcèlements, peines de cœurs de la part des internautes avec qui je discutais, manipulations, ...). J'ai connu grâce à internet des choses formidables, des gens formidables et le pire aussi.

Et puis un jour, mon physique a changé et... le reste aussi. J'avais un petit-ami depuis longtemps (ceux que j'avais eu avant étaient plus des amourettes de quelques mois), j'avais un but et un avenir (Olissea), je pensais avoir réussi à aider, comme essaie de le faire Yuuki avec toi, une amie qui allait très très mal.
J'allais de moins en moins sur le net et tout allait mieux dans ma vie.
Si ce n'est que... Tu sais c'est très difficile d'accepter du jour au lendemain que les gens ne se moquent plus de toi, surtout quand tu sais que c'est uniquement à cause de ton physique. J'ai subit de nouvelles moqueries, de la part des filles surtout, peut-être jalouse ? Je ne l'ai jamais su et je ne veux pas savoir, car si c'est le cas, je les trouve encore plus stupides.

La fille que je pensais avoir réussit à aider redevint monstre comme elle l'était, haït JeromeJ par jalousie, pour elle je ne pensais plus qu'à lui et elle ne comptait plus à mes yeux. Tous ses mauvais cotés resurgissaient à cause de gens trop flatteurs, d'illusions, de faux amis ou petits-amis... Tout ce que j'avais réussi à faire n'eut servit absolument à rien. J'étais peinée, dégoutée, je n'avais plus le courage de continuer à me taire sur ses affreux agissements (colère, tyrannie, raleries, mensonges, hypocrisies, tricheries, agressivité, racisme, ...).
A l'école, tout allait mal. J'avais beau travaillé (j'étais dans une école artistique à l'époque), aucun de mes efforts ne payaient. Par manque de chance (tache sur la fin de la peinture, sculpture cassée par un élève inconnu, maladies,...), manque de matériels et à la fin, manque de courage. Je commençais à ne plus me rendre à l'école et j'avais beau avoir un petit-ami merveilleux, tout se détruisait autour de moi.

Et puis, la longue chute. Suit aux pires méchancetés que j'ai du subir de la part de cette amie, suit à une sorte de harcèlement moral, suit à une goutte d'eau si tu veux, j'ai péter une case.
Je suis tombée dans une dépression terrible, dont je préfères ne pas parler.
J'ai quitter l'école ou je me trouvais, j'ai effacé de ma vie tous ceux que je n'aimais pas et comme toi, j'ai décidé de ne plus me faire aimer. Mais pour une toute autre raison. Simplement pour avoir la paix. Je me suis dis que je ne devais plus mêler l'école et l'amitié ou l'amour et simplement travailler et que de toute façon, c'est toujours pareil, on m'apprécie pour des mensonges ou bien on me connait vraiment et là, soit on me hait soit on m'adore. J'ai gardé les seules personnes importantes pour moi et c'est tout.

Malheureusement, ma nouvelle école fut aussi un échec, ce qui était prévisible, mais je n'ai pas envie de raconter mon expérience présente, c'est encore trop nouveau et trop dure à expliquer, à supporter, je ne veux pas en faire part ici ni même à qui que ce soit qui puisse lire ceci.

Conclusion pour moi, le plus important pour avoir de vrais amis, c'est d'être soi-même le plus possible auprès d'eux et de les respecter, de ne pas les juger.
C'est extrêmement difficile de trouver de vrais bons amis, surtout dans le milieu scolaire. Parce que tout le monde se ressemblent, pensent la même chose, agit en groupes stupides, jugent de la même façon... Si tu ne rentres pas dans une catégorie, quelque soit l'école ou tu vas (j'ai fais 3 écoles secondaires perso), c'est toujours la même chose. Voilà la véritable vie d'un ado, être comme les autres ou faire semblant de l'être. Ou bien, souffrir et se renfermer, comme tu le fais, comme nous l'avons aussi fait.

J'espère que pour toi les choses iront mieux, que tu arriveras à te faire aimer ou te faire respecter du moins. Peut-être faudra-t-il que tu te changes un peu, que tu fasses de gros efforts ou que tu aies de la chance comme j'en ai eu (et qui n'en est pas en faite). Te renfermer sur internet ne t'apportera pas grand chose, sauf si tu as la chance de tomber sur de bonnes personnes n'habitant pas trop loin de chez toi, parce qu'une relation entièrement virtuelle cause énormément d'ennuis.

Désolée d'avoir raconté ma vie, mais je ne savais pas comment t'exprimer mon avis et t'aider autrement. J'essaierai d'être plus clémente et compréhensive sur tes comportements désormais.
Si tu as besoin de soutien, n'hésite pas à me demander quelque chose, mon adresse msn ou quoi que ce soit par MP.

Piiu,je suis touché par ton post,je ne savais pas que tu avais vécu une aventure similaire.

Il y a juste une erreur,j'ai,moi aussi,essayé plusieurs fois de m'intégrer.L'année dernière,j'en étais toujours à "écouter" du rap,traîner avec des semi-weshs de ma classe,et essayer d'apprécier les mêmes choses qu'eux.À chaque fois que j'essayais de m'intégrer à quelque groupe que ce soit,j'étais rejeté,exclus,nié.On se moquait perpétuellement de moi,je subissais beaucoup de réflexions mal placées.C'est rien quand on le raconte,c'est que des petites vannes,mais ça fait mal,intérieurement.

Ayant compris que cela ne servait à rien,j'ai décidé d'être moi mêmeJe souffrais de ne pas pouvoir l'être...

Je me suis converti complètement,j'ai commencé à écouter du metal,à m'habiller en noir,à m'éloigner des gens,et petit à petit,j'en suis arrivé là.

Et,contrairement à ce que vous pensez,les jeux-vidéos ne sont pas un "refuge" pour moi,ils me servent à me détendre,et oublier tout le reste autour de moi.

Ce coup-ci,c'est définitif,ce n'est pas moi qui ai changé,c'est le monde.Les ados de mon âge sont immatures,gâtés pourris,cancres finis où élève modèle vantard,et les êtres humains ont formé des groupes,où si tu n'es pas exactelent comme le reste,tu dégages.

Loic,j'espère que tu ne m'en voudras pas si je suis distant ces jours-ci,je ne souhaite plus de l'aide,mais juste la solitude,ça me permet de réfléchir,et de faire mes choix avec plus de recul.

Je vous remercie pour vos messages,ça m'a touché profondément.

Ismael.

Et mon comportement passé était involontaire,je m'en servais IRL pour éloigner les gens.

Oh ne soyez pas émus comme ça

J'espère que tu iras mieux en réfléchissant mais que ta solitude ne renforcera pas certaines idées mauvaises pour toi, ne te rendra pas méchant... Parce que souvent, les gens qui souffrent le deviennent, c'est difficile de ne pas le devenir.